jueves, julio 20, 2006

¡¡¡Riiiiiiiinng!!! (Guión 1)

Riiiiiiiiiiiiiiinnnnnnngggggggggg
Riiiiiiiinnnnnnnnngggggggg

Gato: Aló?

Viejo perro: Hola pos loco. Yo pensé que me ibai a decir "Hello", una wea así.

Gato: Es que soy chileno, no me sale natural hablar en otro idioma... ¿Y este milagro? Esta wea parece la llamada millonaria. ¿Qué premio me gané?

Viejo Perro: Puta, es que me sobraran 2 lucas, y como ya no fumo, dije: voy a llamar a este weón para saber de él. Compré una tarjeta telefónica.

Gato: Puta, gracias. Me embarga la emoción. O sea, que si te sobrara luca cago.

Viejo Perro: Algo así. Jajaja. Siempre tan llorón mierda. Lo importante es que te llamo y apúrate que sólo tengo una hora.

Gato: Linda la wea... me tengo que apurar más encima.

Viejo P: Ya pos. ¿Y cómo va la vida en los States?

Gato: ¿En qué sentido sería? Es amplia la pregunta pos loco. "Acota", como me decías tú.

Viejo P: Puta, a ver. ¿Las minas?

Gato: Eso lo hablamos más adelante... ja ja.

Viejo P: Ok. El weón enigmático... La pega entonces; cuenta algo.

Gato: Aquí trabajando como weón. Creo que es la primera vez que trabajo tanto en mi vida. Al menos en lo que a esfuerzo físico significa. No entro tan temprano, pero tengo un "break" weón como a las 2:30 de la tarde y eso te corta la leche.

Viejo P: Pero qué hacis?

Gato: Se nota que me ponis atención. Soy el intermediario entre la cocina del country club y los clientes. Administro todo el tema alimenticio.

Viejo P: Ahhh... Mozo, es la wea.

Gato: Acá le llaman waiter, pero sí, eso es. Una cosa muy glamorosa por lo demás. No es lo mismo atender una fuente de soda que un country club con corbatín y chaqueta... Acá se huele el dinero, aunque con cuea te cae alguna propina.

Viejo P: Ja. Terrible de cagados los gringos. Pero me dijiste que también vives ahí.

Gato: En efecto. Tengo mi suite y todo.

Viejo P: En una de esas te agarrai a una vieja con plata. Salvao.

Gato: No sería malo. Pero a la que le tengo echado el ojo tiene principio de autopsia... Si se me muere en el acto sería un poco complicado de explicar. Lo que sí estoy haciendo es cambiar todo mi sueldo semanal en billetes de dolar. Eso te da la sensación de tener mucho dinero. Incluso lo desparramo en la cama y me acuesto sobre los "turros", onda "Propuesta Indecente".

Viejo P: ??? ¿La película? Puta que estay comercial, no te cachaba esa faceta hollywoodense. Recuerdo que vos y el Andrés siempre se picaban fino y pasaban metidos en el Normandie. Yo también iba, pero para ustedes la wea parecía misa de domingo.

Gato: Nunca tanto. El Andrés y el Jordan iban más. Igual vimos weas buenas y otras muy mulas. En todo caso ahora ya me reconcilié con el séptimo arte y déjame decirte que incluso me emocioné con Spiderman 2. Todo el rollo del stress de un superhéroe y el temor a revelar su amor para que no le hicieran daño a la mina... ¡una cosa muy potente!

Viejo P: Ja ja ja. Ya, ahora háblame de las minas.

Gato: Está mala la cosa. Con decirte que el regalo que me mandaron todavía está intacto.

Viejo P: ¿Cuál? ¿La caja de vino? ¿Esa que tenía un colaless y un condón pegados? Ja ja ja. O sea que no te hay tomado el vino... y menos despegado el condón... jajajaja.

Gato: Está intacta...

Viejo P: Chuuuuuuu. Puta que estay cagado. Y eso que vos erai nuestro crédito acá: el único que tenía polola. El más normalito. Me refiero a eso de las parejas, porque pa otras cosas eris más anormal que la chucha.

Gato: Gracias por el cumplido. Al final era normal, pero raro. Por eso somos amigos.

Viejo P: ¿Y por qué tanta mala racha?

Gato: ¿Y cómo vos estuviste 4 años en el seminario? Esa wea si que era terrible. Creo que te tenías que amarrar rosarios en las manos durante la noche, jajajaja.

Viejo P: Ya pero eso era distinto.

Gato: Bueno, supongo que es parte del proceso de adaptación. Ya sé que llevo un año, pero ha sido un buen período de autoconocimiento... Además está todo el tema de la competencia masculina.

Viejo P: Me imagino que te hay conocido harto en todo este tiempo, jajajajaja. Te pasai conociendo. Bajai videos de internet y métale conociéndote, jajajaja.

Gato: ¿Qué puedo decir? La vida es larga y dura.

Viejo P: Puta, pero alguna wea emocionante te debe haber pasado. Puta no sé poh, una llamada erótica, un masaje, la cascada hindú....

Gato: He dormido con minas, eso es lo más emocionante. Dos veces.

Viejo P: Chaaaaa... ¿Y cómo que no te había pasado na?

Gato: Pero eso no más. Dormir. Onda curao y duérmete.

Viejo P: Ja ja ja ja ja.... Puta la wea freak. ¿Y por qué loco? Ni un besito, su agarrón...

Gato: Con una sí, pero la dura es que no me gusta mucho. Weas de uno.

Viejo P: Vos siempre con tus weas. Vos no cachai que a veces hay que actuar y punto. ¿O la querís pa casarte?

Gato: Ese argumento ya lo he escuchado antes. Puta no sé. Me tiene que gustar mucho la mina. Soy un amante de la estética y el buen gusto, tengo que admitirlo.

Viejo P: Te pillo escuchando Arjona o Montaner te cuelgo. ¿Y con la otra?

Gato: Eso fue así como más tierno. Pero tampoco pasó nada. ¡Puta uno también tiene derecho a tener amigas! Aunque en estas condiciones cuesta.

Viejo P: Vos eris entero raro. ¿Cómo una mina te va a dejar dormir con ella pa que no pase nada?

Gato: ¿Y qué chucha sé yo? Pero pasa. La mente humana es muy compleja. Y lo peor de todo es que una vez en Santiago también me pasó lo mismo y en mi cama. Y no estábamos curados. Y a esa yo no la quería pa amiga...

Viejo P: Estay cagado.

Gato: En todo caso a vos nunca te conocí mina, excepto esas historias muy antiguas de la "coja" y la "tonta"... jajaja.

Viejo P: ¿Y cuando te venis pa Chile?

Gato: Eso no te lo voy a decir. Es sorpresa. Cuando menos te lo imagines. Un día me dejo caer a la hora de once.

Viejo P: Avisa pa comprar dos marraquetas más. Ya pero en serio, ¿te vienes o no?

Gato: Estoy a una llamada. No sé loco, yo vivo el día. Cuando menos lo pienses estaré ahí.

Viejo P: ¿Y con quien más te comunicas? Nunca te veo en MSN.

Gato: Con la que te conté hablo harto. Cada vez menos, pero nos hemos mantenido en contacto. Con el Oso a veces; con Pato su correo de vez en cuando, un par de ex compañeros del trabajo y la familia. A todo esto a mi viejo lo van a operar de un menisco. A ver si te acuerdas y le pegas una llamada, aunque sea por todos esos copetes que te tomaste a sus espensas.

Viejo P: Demás, si me acuerdo harto de tu familia, pero vos sabis que el tiempo es escaso y uno nunca las puede hacer todas. A los cabros ya ni los veo. Creo la última vez que nos juntamos fue en tu honor para hacerte ese video y escribir las dedicatorias de la caja de vino. A todo ésto, ¿viste el video?

Gato: No he podido. Es que nadie tiene cámaras Hi-8 acá.

Viejo P: Yo les dije a los weones que te mandáramos un VHS, pero no me pescaron.

Gato: Apenas pueda lo veré. Ojalá no me hagan llorar los weones.

Viejo P: Ni que te costara mucho. A todo esto el otro día ví a la que me contaste en la tele haciendo un despacho o una wea así.

Gato: Yo también la veo a veces. Me meto a la señal online del canal. Ayer me mandó un correo. Le conté que había conocido a otra persona con su nombre, que también es chilena y se anduvo sintiendo... en webeo.

Viejo P: ¿Porque se llamaba igual?

Gato: Claro. Me dijo que después iba a tener que andar aclarando las historias de la de "allá" y la de "acá".

Viejo P: Vos estay enamorao de esa mina parece.

Gato: Pero una vez me dijo que sentía que nuestros caminos se habían separado. Y claro, tiene un poco de razón.

Viejo P: ¿Le tenís miedo al compromiso? Bueno, mirando tu expediente yo diría que sí. Saliste arrancando de todos lados. Eris harto maricón. Más encima ahora se casó la otra y con eso nos cagaste a varios.

Gato: Linda la wea. ¿Y cómo andamos por casa?

Viejo P: Es que esa mina es la raja. Lo pasamos bien cuando ustedes pololeaban. Teníamos casa para hacer asados; al Andrés le prestaban filtros de fotografía; teníamos mascotas... un lujo.

Gato: Cuando vuelva le voy a pedir que hagamos mi bienvenida en su casa para que estis contento. Yo ni conozco al marido pero igual, hago valer la antigüedad.. jajajaja.

Viejo P: Seguro... jajajaja. Oye loco me tengo que ir. Me acordé que tengo unas clases a las 5.

Gato: Pero si recién llevamos media hora.

Viejo: Te llamo a la noche. ¿A qué hora?

Gato: Puta, yo salgo como a las 11. Un poco tarde.

Viejo P: Cagaste entonces. Otro día será. Cuídese harto compadrito y no se preocupe por su viejo, yo lo llamo. Nos vemos.

Gato: Ya poh. Oye dale saludos al Andrés, a Jordán... a todos y diles que...

Viejo P: tuuuuuuuuuuu...

Gato: ¿Aló? ¿Aló? Puta, me cortó el maricón.

domingo, julio 16, 2006

ya se viene: EL ESTILO DE VIDA DE LOS RICOS PERO NO FAMOSOS

¿Qué significa realmente tener dinero en Nueva York? ¿Casa en la playa? ¿Joyas y ropa de marca? ¿Yates? ¿Aviones?

¿Es verdad que los ricos también lloran?

Todas estas interrogantes y más tendrán sus respuestas en nuestro siguiente post dedicado a esos ricachones afortunados, pero anónimos, que pululan en la Costa Dorada de Long Island.

Una visión humana y sobrecogedora respecto a un tema de candente actualidad.

Si se lo pierde, se lo pierde.

jueves, julio 13, 2006

Muerto en vida muere de verdad (Hasta siempre Syd Barrett)

Fue en marzo de 2002. Roger Waters -la mitad de Pink Floyd- anunciaba concierto en Santiago y yo no me lo quería perder. Como pude traté de levantar al mito y conseguí las páginas centrales del diario en el que me esclavizaba para un completo reportaje sobre, justamente, Pink Floyd.

Le puse el mayor pino que pude. Incluso pedí a los sellos los últimos discos relacionados al tema (el compilado "Echoes" y el álbum en vivo de Waters) para comentarlos y tener el argumento que ameritaba conseguir cuatro pases para el evento. Y claro, si no era sólo yo el que quería asistir. Mis compañeros Xime, Marce y Claudio también iban en la parada.

Lo que más me gustó fue que el título quedó cuadradito: "A falta de Pink Floyd, bueno es Roger Waters". A Claudio le pareció medio mala onda, pero igual se publicó así.

En un recuadro se estampó parte de todas esas leyendas sobre el grupo. Como el supuesto concierto que en algún momento se realizaría en el Valle de la Luna; la sincronización casi perfecta entre la película El Mago de Oz y el disco "The Dark Side of The Moon" (ésto es un hecho); los mensajes satánicos en la placa "The Wall" y la demencia de Syd Barrett, fundador de la banda y quien fue reemplazado en 1968 por David Gilmour.

El eterno colaborador del periódico, Pablo Morales, leyó el escrito el mismo día en que salió y junto con aprobar la dinámica del texto, sembró la duda. "¿No se supone que Syd Barrett está muerto?", dijo. Un balde de agua fría me cayó encima. "¿Cómo tan grande el condoro?", me comenté para mis adentros. Por suerte yo no estaba equivocado y la apreciación de mi compadre Morales no era más que la tendencia lógica a sepultar a todo aquel de quien se desconoce su paradero en mucho tiempo.

Ahora sí es verdad. El pasado viernes Syd Barrett falleció debido a una complicación de la diabetes que acarreaba. Tanía sólo 60 años, menos que Mick Jagger, menos que Roger Waters, creo.

Barrett dejó Pink Floyd 3 años después de su fundación. Se dice que estaba loco de atar, que las drogas y el LSD lo tenían sumido en una irrealidad constante. Así y todo publicó dos discos como solista y trató de continuar una carrera, para luego desvanecerse entre rumores.

Nunca he escuchado los álbumes de Syd. Ni siquiera me gusta mucho "The Piper at the Gates of Dawn", el debut de los Floyd, sin embargo su partida deja un gran vacío en la historia viva del rock.

En estos tiempos en que todas las glorias de la música se reúnen para girar, más de algún soñador pudo pensar en que tal como Waters, Gilmour, Mason y Wright hicieron las paces para tocar en el último Live 8, no era imposible subir a un mismo escenario a Pink Floyd con Syd Barrett. Una idea absurda, descabellada, idiota, pero que ahora es irrealizable. Completamente.

Acá, unas palabras escritas en uno de los cientos de foros que comentaron la noticia del deceso.

Syd: No sabíamos nada de tí. Nunca te conocimos y tampoco te vimos. Desapareciste, pero al menos estabas. Hoy te fuiste de verdad y lo sentimos. La vida dice que no hay vuelta atrás.

Tal vez tu puedas vencer eso. Si es así, regresa y cuéntanos algo. Toca una última canción, aunque sea la vieja "See Emily Play". Trata, como lo hiciste tantas veces.

Hasta entonces, te vamos a extrañar.

Rest in peace.

Más información aquí, aquí y acullá.

martes, julio 11, 2006

Paralelo desconocido

Escucho George Benson. Grandes éxitos. No tengo fotos para subir. Acabo de hablar con Patito que está en Portland. Me estoy comiendo una comida de ayer con un cuchillo porque no tengo más tenedores de plástico.

Me acuerdo de Claudio Alvarez y de su experiencia televisiva.

Acabo de bajar a fumarme un cigarro, pero no lo logré porque no había nadie (yo no fumo, así que no tengo). Extrañamente está todo solitario. Toqué tres puertas y nadie ma abrió. Sólo la India salió por el pasillo, pero no fuma.

Está todo desierto.

Patito me contó de sus carretes mundialeros y yo de mi 4 de Julio. Estoy muerto de cansado, pero no logro dormirme aún. No logro apagar el hambre.

Ahora estoy escribiendo un mail a The Clinic. Tengo una idea. Estoy entusiasmado.

Estoy pensando en mi próximo disco. Ahora estoy componiendo la canción de mi primer álbum. Será algo conceptual, raro. Un homenaje a los gritos de Mike Patton, al poder vocal de Ronnie James Dio y al temple de Regnant. Un homenaje a todos los que nunca fueron.

Leo de neonazis en Chile, de cesantía, de la plata que se me fue por estar en el fondo A de la AFP y de un edificio que se quemó y derrumbó en la 62 de Manhattan. Está todo tan mezclado... nadie sabe cuándo se detendrá.

Pienso en esa chica que conocí. Hoy volví a sentir esa presión en el pecho, pero no sé bien su naturaleza.

Lydia, la eslovaca, me confesó que nunca había tenido novio, pese a sus 20 años. Me pidió que no lo contara y asentí con mi cabeza. Entiendo perfectamente el porqué de ese escenario.

Otra vez tengo ganas de fumar. Pero no hay nadie. Está todo tan desierto.

Se acabó la comida. Y sigo con hambre.

Adaptación libre de un poema urbano transmitido telepáticamente por el "Divino Anticristo" desde el Barrio Lastarria (Santiago de Chile).